San-A rien à voir avec le reste... ^^

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Au loleur ! au loleur ! à l'assassin ! au meurtrier ! Justice, juste Ciel ! je suis perdu, je suis assassiné, on m'a coupé la gorge, on m'a dérobé mon humour. Qui peut-ce être? Qu'est-il devenu ? Où est-il ? Où se cache-t-il ? Que ferai-je pour le trouver ? Où courir ? Où ne pas courir ? N'est-il point là ? N'est-il point ici ? Qui est-ce ? Arrête. Rends-moi mon humour, coquin. (Il se prend lui-même le bras.) Ah! c'est moi. Mon esprit est troublé, et j'ignore où je suis, qui je suis, et ce que je fais. Hélas! mon pauvre humour, mon pauvre argent, mon cher ami! on m'a privé de toi; et puisque tu m'es enlevé, j'ai perdu mon support, ma consolation, ma joie; tout est fini pour moi, et je n'ai plus que faire au monde : sans toi, il m'est impossible de vivre. C'en est fait, je n'en puis plus ; je me meurs, je suis mort, je suis enterré. N'y a-t-il personne qui veuille me ressusciter, en me rendant mon cher humour, ou en m'apprenant qui l'a pris ? Euh ? que dites-vous ? Ce n'est personne. Il faut, qui que ce soit qui ait fait le coup, qu'avec beaucoup de soin on ait épié l'heure ; et l'on a choisi justement le temps que je parlais à mon traître de fils. Sortons. Je veux aller quérir la justice, et faire donner la question à toute la maison: à servantes, à valets, à fils, à fille, et à moi aussi. Que de gens assemblés ! Je ne jette mes regards sur personne qui ne me donne des soupçons, et tout me semble mon loleur. Eh ! de quoi est-ce qu'on parle là ? De celui qui m'a dérobé ? Quel bruit fait-on là-haut ? Est-ce mon loleur qui y est? De grâce, si l'on sait des nouvelles de mon loleur, je supplie que l'on m'en dise. N'est-il point caché là parmi vous? Ils me regardent tous, et se mettent à rire. Vous verrez qu'ils ont part sans doute au lol que l'on m'a fait. Allons vite, des commissaires, des archers, des prévôts, des juges, des gênes, des potences et des bourreaux. Je veux faire pendre tout le monde; et si je ne retrouve mon humour, je me pendrai moi-même après.

Il aura fallu que j'atteigne mes 20 printemps pour que je me découvre une particularité. Une vraie particularité ! Je ne parle donc pas de mon sourire enjôleur, ni de mon rare talent pour l'écriture du rien et de l'inutile. Non, je ne parle toujours pas de mes qualités de comédien, ni de mon don inné pour les jeux de mots à soixante seize centimes d'euros. Non, je ne parle pas non plus de mon indéfectible sens de la répartie, ni de mon goût prononcé pour les belles choses, non ! Je n'ai pas attendu d'avoir 20 bougies sur mon porridge pour savoir tout cela... évidemment...

Foutez moi au milieu d'une bande de consommateurs avertis et j'bats de l'aile. Rien de pire que l'ambiance d'un centre commercial un samedi après-midi. Les marmots qui braillent, (les aveugles qui lisent), les roues de caddie qui couinent, les vendeurs qui récitent, les caissières qui sourient, les hauts parleurs qui résonnent, les mégères qui mégèrent, les animatrices qui harponnent, les vigiles qui surveillent, les sacs qu'on remplit, les portes monnaies qu'on vide, les cintres qui cliquètent, les balances qui pèsent, les palances qui bais..., les bouteilles qu'on cogne, les fromages qu'on renifle, les caisses qui bipent-bipent, les portiques qui sirènent, vite, toujours plus vite, les poissons qu'on emballe, les magasines qu'on feuillette, les portes qui s'ouvrent, se ferment, vite, encore plus vite, les téléphones qui sonnent, la greluche qui embrasse son micro, les dates limite de péremption qu'on surveille, la bouillabaisse qui se renverse, le con qui s'excuse, l'autre con qui glisse, l'autre conne qui s'en fout, et moi, qui, vite, très vite, finit par perdre les pédales...

Chabal, la seule évocation de son nom suffit à créer l'effroi et/ou une sudation anormale dans les bas fonds des slips féminins. La bête impressionne autant qu'elle fait parler d'elle. Voilà un homme, un vrai. Une force de la nature, puissante, rugissante. Sa musculature au service d'un sport d'équipe, non mais vous pensez au nombre hallucinant de phéromones qui flottent dans l'air ? Sans parler de sa poilante pilosité qui occasionnent des troubles à n'en plus finir chez les glabres, imberbes et autres pré - pubères en mal de barbouze.






Quoi qu'on en dise, Chabal, c'est un produit marketing comme un autre. Quoi de plus vendeur qu'un sportif taillé comme un palais des glaces pour la ménagère de moins de cinquante piges ? Un mec de ce calibre, elle se l'imagine rien que pour elle la salingue. Se fait monter la mayonnaise seulabre. Se voit déjà en haut de la friche, essuyant les assauts de ce cher bestiau. Elle en dandine la pauvrette. Glousse même. Une belle barbe comme ça, ça doit chatouiller les cuisses qu'elle se dit. Ca doit se fondre dans la mienne qu'elle pense la belle dégueulasse. Mais à quoi bon la blâmer ?

Chabal, c'est aussi 217 personnes qui chaque jour, pensent inventer la fameuse reprise du slogan « MHMMM Charal ». Elle fait mouche à chaque fois celle là. Ca vous fend la poire, bande de moules. Mais qui donc se frottent les paluches ?

C'est Yves Mely, c'est Frédéric Signour, c'est David Ozenne, pour ne cite qu'eux. Ah, vous pouvez y aller les mecs, y aller à fond sur la déconne même, ils ne vous en voudront pas !

Vous imaginez le luxe, vous ? Comparer leurs sachetons opaques à 110 kilogrammes d'athlète ?

Ca crée du trafic en magasin, ça ! Ca allège le chèque refilé à Jean-Yves Lafesse, ça !

Ce n'est pas une blague, je mets en vente le caleçon de Jésus ou pas !

Je me demande, moi, citoyen du monde, disciple de ceux que je considère, le sens de la vie que l'on nous « propose ». Je m'interroge, moi, modeste penseur, sur le sens de ce qu'il est, ici, possible de vivre. Vois-je un quelconque intérêt, finalement, à entrer dans la danse. Je l'ignore. Le certificat de décès qui accompagnera ma froide dépouille vous renseignera, en temps et en heure, sur le choix que j'aurai fait.

François Chérèque, né le 1er juin 1956 à Nancy, est un syndicaliste CFDT.

Éducateur spécialisé, il a travaillé en milieu hospitalier (service de pédo-psychiatrie). Il adhère à la CFDT en 1978 et y prend des responsabilités. Depuis 2002, il est Secrétaire Général de la CFDT, où il a succédé à Nicole Notat, après avoir été à la tête de la Fédération Santé-Sociaux. Il a été réélu au Congrès de Grenoble le 16 juin 2006 pour un mandat de quatre ans non-renouvelable (dans les statuts actuels de la Confédération CFDT, on ne peut exercer consécutivement plus de deux fois le même mandat). Syndicaliste cherchant à dépasser certains clivages, il a donné à la revue Le Meilleur des Mondes (revue) un entretien sur sa vision du libéralisme intitulé: « En France, on n'évoque la mondialisation qu'à travers ses effets négatifs ».

Son père Jacques Chérèque était au début des années 1980 un des principaux responsables de la Confédération avant de devenir ministre du gouvernement Rocard.



>> Vous noterez le nom de son père... "Jacques Chérèque"... Il s'en est fallu de peu, hein ?!

Le sas s'ouvre dans un cliquetis métallique, il est 6 heures. Une voix aussi mélodieuse qu'un chant de pinson m'informe que la température de mon corps est de 37° Celsius et que le taux d'éthanol dans mon sang est anormalement élevé. Saloperie de machine. Je m'extirpe mollement du sarcophage d'aisance. Prochaine étape, la douche. La voix énonce des relevés d'information que je n'entends pas. L'eau savonneuse cingle déjà sur mes membres à moitié endormis. Ça fait un bien fou ! Je ruisselle toujours lorsque j'appose ma couenne sur la dalle de séchage. Je suis aromatisé par de la vapeur chaude couplé à mon parfum favori. Aussi sec qu'un raisin d'apéritif, je sélectionne mes fringues de la journée. Je jette mon dévolu sur un pantalon noir de costard, une chemise en lin et des chaussures de cuir.

La voix en profite pour m'avertir que la température extérieure ne dépassera les 27° Celcius qu'en début de soirée, ce qui est pour moi une bonne raison d'assujettir à ma panoplie une petite veste de créateur, je ne sais pas ce que vous en pensez ? Je suppose que boulimiques comme je vous connais, vous n'aurez pas manqué de relever que je n'avais encore rien ingurgité. Je rétorquerai que les lendemains de cuite, ma bouche est aussi pâteuse qu'une brioche crue, ce qui est un comble si l'on y réfléchit bien, non ?

J'enclenche le bouton d'allumage de la borne « téléport » d'un index viril. Destination ? me réclame le panneau de contrôle. Zob étanche ! Tu crois que je vais le passer où mon lundi matin ? J'écran-tactilise la mention « Bureau » du même index viril que précédemment cité mais avec un je ne sais quoi de plus viril encore. J'ai à peine le temps de mouvoir mes paupières de haut en bas que déjà la machine se met en branle (la coquine).

Il paraîtrait que lorsque le câble de phytovoltage est raccordé à celui d'induction cillaire, en plus de faire des étincelles, vous risquez d'ouvrir des brèches temporelles et d'ébouriffer des mèches temporales...


P.S : La photo n'a aucun rapport avec le texte ci présent. Je tiens à rassurer les demoiselles, je suis comme ça en vrai ! :)