San-A rien à voir avec le reste... ^^

Elle est étrange cette sensation de s'arracher à l'adolescence. Elle s'insinue progressivement dans le quotidien, d'abord discrète puis de plus en visible. Un matin, vous faites des gestes de manière machinales, des gestes que vous n'auriez pas eu l'idée de faire les mois précédents. Petit à petit, le comportement que vous aviez se métamorphose. On vous appelle « Monsieur » pour de vrai, pas seulement pour vous faire plaisir. Les responsabilités qui vous incombent prennent de l'ampleur, au fil du temps. On a finalement le dos assez large pour toutes se les trimballer. On se prend à rêver de paternité même, oui oui, j'vous jure. Pas pour tout de suite. Mais les épaules sont là, solides pour.


Probable qu'un tel texte fasse sourire. Je gâte mes détracteurs, quelle nature généreuse ! Regardez moi ce gamin, qu'ils se disent, ce morveux, cet empoté qui nous jacte de sa petite personne comme de sa première branlette. Avec tendresse.
Regardez le qui se flatte la prostate de la main gauche et qui se soigne l'épiderme à coups de caresses littéraires de la main droite. Non mais quel ego disproportionné ? C'est à se faire coïncider la raie culière avec l'arête de la commode ! Vous pensez qu'il irait jusqu'à fleurir sa propre tombe ? Mais oui, vous dis-je, un malade comme on n'en fait plus !

L'Homme, cette bestiole que tu as le loisir d'admirer chaque matin dans la glace sale de ta salle de bain est indéniablement incroyable. Cet être doué de raison (hum) n'en demeure pas moins ancré dans sa réalité organique. Délicate tâche que d'élever son esprit lorsque ton estomac chouine ou que ton intestin grêle réclame un arrêt aux stands. (Tu noteras l'habile manière de ne pas paraître vulgaire ;)

L'organique, c'est la partie instinctive du comportement humain, cette même partie qui régit le sentiment d'oppression et de peur. De nombreux produits culturels jouent sur ces sentiments... et les gens en raffolent...

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C'est un temps à noyer les cailloux. La nuit est là et en plus, il pleut. J'ai éloigné de moi l'idée d'une quelconque sortie pour y préférer l'optique de la soirée glandouille en bonne et due forme. Je me suis expédié un repas express et ait étendu mon mètre 75 de civisme et de respect de l'environnement en travers de mon plumard. Au programme, un bouquin. Les premières pages sont aussi mornes que les plaines de Waterloo. L'auteur n'a pas deux sous de talent et installe son récit à la va comme j'te pousse. Il abuse de parenthèses pompeuses et de comparaisons essoufflées. Dommage.
En léger fond sonore, j'ai lancé une liste aléatoire de morceaux. Le souci avec les listes aléatoires, c'est les rencontres improbables. Passer de Brassens à Fabolous, avouez qu'il y a un monde. Je ne m'en formalise pas. L'éclectisme mes amis, il n'y a que ça de vrai.
J'entame la lecture de la cinquième page, bercé par les chants celtiques de Matmatah et par la pluie cinglant la vitre lorsqu'il se produit une chose incongrue. Les hauts parleurs de mon ordinateur se mettent à parler et pire, à appeler à l'aide.

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Immédiatement, je balance le bouquin et me dirige vers l'ordinateur afin de comprendre. Je déplace ma souris sur le bouton pause du lecteur, clique et tend l'oreille. La voix d'un petit garçon qui braille comme quoi « Il a peur » et qu' « Il faut venir l'aider au plus vite » me parvient plus nettement. Un sourire amusé barre ma bouche dans les deux sens. Mouais. Je furète dans les fenêtres ouvertes de mon navigateur à la recherche d'un pop up geignard. Vous savez, le genre de sites publicitaires qui se lancent sans raisons et qui ne manquent pas de vous inviter à visiter leur site coquin et à vous prémunir d'un code allopass pour des rencontres « chaudes ». Seulement, me voilà forcé de me rendre à l'évidence, malgré la fermeture de toutes les fenêtres la voix se fait toujours entendre, tout aussi insistante. Me voilà sur le cul. C'est inexplicable, non ? Je baisse le volume des hauts parleurs, la voix du petit garçon en fait de même. Le son provient donc bien de mon ordinateur. Etonné, je repose ma paluche sur la souris afin de poursuivre mes recherches. Soudain, une fenêtre s'ouvre prenant la taille de l'écran, une fenêtre qui me glace le sang. J'ai le loisir d'y voir un petit garçon brun aux traits émaciés me supplier de l'aider, coûte que coûte.
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Il y a des moments où tu as l'impression très nette de lâcher la rampe. L'une des craintes viscérales que j'ai, c'est de perdre la raison. La folie me paralyse. Je m'imagine démuni, victime de la fuite de ma belle lucidité. Je me vois dans un fauteuil aussi vieux et croulant que moi, un filet de bave aux lèvres, en pleine dépossession de mes moyens. Je me vois rire à l'évocation d'horreurs, pleurer devant les drôleries d'hypothétiques petits enfants.
Reprends toi mon gros, t'es à deux doigts de passer de l'autre côté de la ligne. Cramponne toi aux réalités. Ne lâche surtout pas... surtout pas ! Tu rêves ou bien ?
Non. Les brailleries du mouflet l'attestent, il y a bien quelque chose qui se passe. Oui, mais quoi ?





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Ok ! Je suis dans un noir aussi complet qu'un pain du même nom, il pleut démesurément et je suis seul chez moi. Je viens de parler à un gamin qui m'appelle à l'aide via mon ordinateur par je ne sais quel procédé, décidément les choses ne s'arrangent pas. Mais... et si c'était vrai tout ça ? Et s'il y avait vraiment un gamin terrorisé quelque part qui aurait besoin d'aide. On entend tant de choses aux infos que mon aventure paraît anodine à côté. Viols, massacre collectif, suicide, pédophilie, agressions qui dégénèrent, rapt d'enfants, pourquoi après tout je ne pourrais pas croire ce qui m'arrive. Voir cela comme une chance de sauver ce drôle. Peut être sa seule chance d'ailleurs. Un détail me revient à l'esprit, un détail sur lequel j'ai attardé ma paire d'yeux une demie seconde après l'apparition de l'image à l'écran qui me décide à y croire. Juste derrière le petiot, il y avait deux interrupteurs blanc côte à côte ainsi qu'un troisième un poil plus haut. Rien de transcendant à première vue, sauf lorsqu'on possède le même dispositif à la maison. Pour faire bref, ma résidence servait, avant d'être rachetée, de centre d'aide à domicile. L'alternative à la maison de retraite quoi. Un moyen pour les personnes âgées de continuer à vivre chez eux, tout en recevant des soins réguliers et en étant sous surveillance au cas où. L'un des deux interrupteurs sert en fait à déclencher une alarme... enfin, c'est ce que m'a expliqué la propriétaire lors de l'état des lieux. Elle avait ajouté que le système avait été désactivé et que je n'avais pas à avoir peur d'appuyer dessus par mégarde.
L'évidence donc, c'est que le petit garçon se trouve dans l'un des appartements de ma résidence. Il est temps pour moi de faire quelque chose. Je tâtonne le plus vite possible jusqu'à ma porte d'entrée, franchit le pas. Au dehors la pluie torrentielle continue de s'abattre...

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Je marche aussi vite que possible, à l'aveugle en direction des escaliers. C'est dans ces moments là que je regrette de ne pas faire parti du cercle très public des fumeurs. Le fumeur est disciple direct de Prométhée, j'entends par là que tu as plus de chances de trouver du feu sur lui que sur moi. La preuve. Je colle ma main droite à la moquette recouvrant les murs du couloir et cherche. Un contact froid. La porte ! J'ouvre à la volée. Descendre des escaliers dans un noir total, j'avoue que je n'ai pas l'habitude. C'est aussi prudent qu'un équilibriste unijambiste à qui l'on a promis une augmentation s'il réussit ce soir la traversée du câble sans filet que je m'élance. Une marche, puis une autre... Me voilà au pied de l'escalier et, saluons la prouesse, je suis toujours en vie. Je me dirige, aussi précautionneux qu'un démineur épileptique, vers le hall. Tu remarqueras que nous autres, dans le noir, on a tendance à tendre les mains vers l'avant. Et c'est justement parce que je ne fais pas exception qu'une désagréable sensation me parcourt l'échine. Je viens de toucher quelque chose du bout des doigts. Un quelque chose de chaud, de mou qui s'apparente, si je ne m'abuse à (je vous arrête de suite les amis, pour ce genre de lecture là, faites vous conseiller dans votre sex-shop favori) un corps humain. Un cri m'arrache les tympans. Un cri qui a la bonté de s'interrompre parce qu'éclairé par les ampoules alimentées du couloir. Ce cri appartient, je te le donne en mille, à Madame Brochet. Cette petite vieille dame reprend son souffle, la main posée sur le cœur.


Je pouffe de rire, histoire de. Madame Brochet me fait un petit sourire de circonstance, me salue et se dirige vers la porte de son appartement à une vitesse tolérée par ses vieilles guiboles. Je m'éloigne avant qu'elle ne me prenne pour fou. Du hall dans lequel je viens d'atterrir me parvient la sonnette qu'elle vient de presser. Bon... me voilà devant les boîtes aux lettres... et maintenant ?

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J'pourrais décider, sur un coup de tête de fuir et d'appeler la police même. Seulement je me dis que la technique à employer dans le cas présent, c'est la discrétion. Dans un premier temps, il faut dénicher l'appartement dans lequel se trouvent le gamin et son agresseur. Dans un deuxième temps, je pourrais appeler les flics pour qu'ils viennent procéder à l'arrestation. Seulement, je me trouve au pied du mur. Comment trouver l'appartement ? Il y a en a des centaines, sinon le double. Autant trouver une anguille dans une botte en daim, isn't ?
J'actionne les plaques chauffantes de mon cervelet dans l'espoir de mieux raisonner. Une seconde se passe, puis une seconde, lorsque je tilte. Il est tard, du moins, suffisamment tard pour que les gens soient de retour chez eux. Si je déclenche l'alarme à incendie, ça va être le bras le bas de combat. Les flammes et les enfants débordent ! Tu vois le topo ? Dans la précipitance (je sais, mais c'est fait exprès) ces ânes (Paul ?) en oublieront sans doute de fermer leurs portes. Ouvertes, je pourrais m'en servir de repères pour mes recherches. Mouais. Il suffit qu'ils aient potassé la rubrique « Conserver son logis à l'abri des flammes » de leur almanach préféré pour que je l'ai dans l'os. A moins que...

Ils alimentent sa Genèse en pondant des textes longs, très longs. Le but étant avant tout de décourager les lecteurs les plus émérites mais de laisser une impression de talent exacerbé. Ils rédigent les commentaires et se corrigent les uns les autres afin de proposer des textes comprenant le moins de fôtes possible !

Véritables touche à tout, ce collectif d'écrivains s'illustre aussi bien dans l'écriture de poésie que dans celle de nouvelles héroïco fantastique. Enfin « s'illustre », ils essayent quoi.




Issus des plus grandes écoles d'infographie arménienne, ces talentueux artistes sont chargés de produire les éléments de décoration de l'espace de création Tony Servera™. Diplômés pour la plupart d'une maîtrise en logiciel de retouches photographique, Paint© et autres n'ont pour eux, aucun secret !




Ces forcenés du téléobjectif traquent la photo qui fera sensation. Paparazzi reconvertis après une sombre histoire touchant à la fois à la famille royale d'Angleterre et au pylône du pont de l'Alma, ces deux photographes s'affichent maintenant comme deux maîtres discrets de la lentille grossissante et du zoom x 3.




Véritable puit de science humoristique, prodige de la blague qui tombe à plat et du bide intersidéral, artisan de la répartie mal répartie, ce monsieur s'astreint malgré lui à des disciplines tel que « les pieds dans le plat » et de l' « Ah mince, je vous l'ai déjà raconté celle là ». Il anime également des mariages et des baptêmes le dimanche, à l'occasion... quand on l'appelle quoi... Enfin, quand il s'invite... plutôt.




Il prête son visage et ses kilos superflus à la cause. Et c'est déjà pas mal vu qu'il ne faut pas « trop » lui en demander... Vous m'aurez compris !

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Sa folle course plie l'herbe frêle, elle ne se retourne pas, accélérant encore. Des branches cinglent son visage à demi découvert. Son cœur frémit, étreint par la peur. Les grondements se rapprochent, se rapprochent...